ありえない攻撃＆友人が怖い

面識の無い人が勝手に私の部屋を見て女の部屋じゃないと言ったそうよ。
面識の無い人が私の容姿を「ありえない」と言ったそうよ。

どちらも男性の発言。
この先関わる予定のない私にまで自分の女・妻にする資格を持っているかどうかの評価を下す身勝手さ。

これは何も否定だけじゃなく、美人を持ち上げまくるのだってそう。
み○もんたとか島田○介とか見てるとイラッとする。

なに勝手にあたしを自分の女・妻する想像してんだおっさん！
あんたに褒められてもうれしくねーよ。
営業スマイルに決まってんだろ！

というのが持ち上げられた美女の本音じゃないかしら。
美人じゃないからわかんないけどさ。
私だったらおっさんじゃなくてイケメン(笑)でもそういう態度はイラッとくる。

別に男性だけじゃなく、（自分にとって）“ありえない”という言葉でその人を全否定しようとするのは気持ちが悪い。
「マジありえないんだけど〜」という女の子のノリや「こういう女ありえないわ〜」と言うのを聞くとげんなりしてくる。
しかも話している相手にも（自分にとっての）“ありえない”の同調を強制している。
それって（自分にとって）でしかないんだよっ！
括弧に気付きなさいよ！

自分の見えている世界が他人と一緒だと勝手に思い込んでいる人を見つけると、あ〜あんたは幸せだよねという皮肉な思考でいっぱいになってしまう。
今まで他人と食い違ったり乖離していく感覚を経験したことないのは幸運だ。

でも（というかだからというか）人の期待を裏切るのが気持ちいい。
ありえないとか女じゃないとか言われて一方では良かった〜なんて思っている。
そういう人たちの期待の沿うのは癪だもの。
ザマミロとか思っちゃう。

まあ積極的に期待させておいて裏切ろうというのはめんどくさいからしないんだけども。
人の期待に沿っているのが怖くなって本能的に逃げて、結果的に裏切ってしまうというのはあるなー。
これがちょっと厄介で、見て見ぬフリしている友人の問題があったりする。

ある人に親友といわれて怖くなってしまった。
親友と呼べるほどその人に心の内を明かしていないからまるで今まで騙してきたような罪悪感があった。
親友だからこれからもっとお互いよく知り合いましょうというのも怖いし面倒。
このまま表面だけ楽しさを装って、話を合わせてって言うのも疲れるだけだし相手への裏切りだと思う。
そんな関係は体に毒だ。

この人と分かり合えるようになるのは大変だろうなーと思う。
差別的だし、ありえない攻撃してくるし。
腐女子なのに差別的ってどういうことよ。

ホモキモい。ロリコンありえない。オタクキモい。あの服ありえない。
わたしは空気を読んでこれらに同調するのだけれど、あなたの知らぬところでわたし針のムシロなんです。
私は腐女子であることも含めて差別される側という意識が強いから、私じゃない誰かを差別しているとしても自分のことのように傷ついてしまう。

こういうのは疲れる。
毒が回る。
いちいちこういう壁を乗り越えようとするほどやる気もパワーもない。
なんでリスクを負ってまで自分の変態性を説明しなきゃならんのよ。
セクシュアリティーだのジェンダーだの相手が性的な話題避けてるのに切り出すなんて勇気ない。
なんで私ばかりがそんな辱めを受けなけりゃならんのだ。
いーよなノーマルな人間は。平然と存在できて。

相手にきっぱり嫌いだと言うのもめんどくさい。
嫌うほどの、憎むほどのパワーがない。
嫌いというよりめんどくさい。
座右の銘にしてもいいくらいめんどくさいは私の体に染み付いている。

音信不通になっていく過程では罪悪感を感じていたんだけど、だんだん麻痺してきた。

罪悪感からまた何もなかったかのように付き合うのか？
それで相手のためを思ってとか言うのか？
おまえただのお付き合いじゃなくて相手は“親友”なんだぞ。
おまえは悪者になりたくないだけだろ。
相手の強い感情に対処する自信がないからだろ。
それはエゴだ。

当初は罪悪感に苛まれていた。
メールがくる度、電話がくる度。
ああ出れなくてごめんなさい、あまつさえそれを不愉快だとか思ってしまってごめんなさい、と。

最近は長いこと音信不通で、罪悪感を感じないことにもやもやしている状態。
音信不通でちょっとほっとしてしまっている私がいる。
私は冷血動物のイグアナなんだ――なんてね。

秋葉原だの乙女ロードだの新宿二丁目だの“聖地”ができるのがよくわかる。
そこではわざわざ自分の変態性を説明しなくていいんだからねぇ。
心地よい暗黙の了解がそこにはあるわけです。

あーひとりで乙女ロードに行って来ようかな。
なんかこう、空気を吸いに。

家族ごっこイベント

夏休みに入りました。
で、半強制的に家族旅行に行ってきました。

ほぼ崩壊している私の家族には誕生日や母の日に集まったりという家族ごっこイベントがある。
今回のような旅行もそのひとつ。
別に家族イベントが気恥ずかしいから“家族ごっこ”と言っているわけじゃなくって、全員無理しているか不満を感じているか両方かで、とても自然に集まりたくて集まっただなんて言えないから。

あ、あと私と母のみが同居しているバラバラな家族で、別居の父、既婚の姉といった構成。
今回は私と両親が参加。姉は不参加です。

私の父はいつも勝手に旅館の予約をする。
そしていつも私はやる気のない表情と声で答える。
「え〜いいよそんなの」
「う〜ん。お金がもったいないし」
でもこんなぼんやりした否定では相手に届かない。
私のぼんやりしたやる気のなさはデフォなのでなおさらインパクトがない。
こうしていつも流されて家族ごっこイベントに参加してしまう。

自分の声が小さいと感じたり、何を言ってもしょうがないという諦めが私の性格の一部になってしまったり、口数が少ない、しゃべるのが面倒なんてのもこのディスコミュニケーションの繰り返しのせいじゃないかといま書いてて思った。

父は父なりに私を可愛がっているのだろうけど何か気持ち悪さを感じてしまう。
無理して高いものを買い与える父。
高い物を食べさせようとはりきる父。
いまは別居中だけど家を買って三人で住もうとした父。

押し付けがましいサービス。
押し付けがましい勝手な愛。
それをやって勝手に満足しているように見える父。

私や今の家族の関係の現状を素通りしている。
私でないものを見ているような気がする。
今の状態で三人で住もうなんて鼻で笑ってしまう。

愛が気持ち悪い。
いや違う。
愛と呼んでしまうのが気持ち悪いんだ。
父は父親という社会的地位を与える私、養っているという満足感を与える私を愛しただけ。
私ではなく娘のゴーストを見ていたのだろう。
母だって私を勉強マシンにして満足感を得ていた。

世間一般では愛されない子供なんて悲劇的だけど、私にとっては「これは愛じゃない」と言えたことがとてもいいことのような気がするんだ。

そもそも夫婦の間に愛（なんてなくていいけど）も信頼関係もない。
善か悪か、勝ちか負けかの世界。
互いに互いをいらだたせる父と母。
互いにけなし合う父と母。
私を味方につけようと引っ張り合うふたり。
二人の不満を聞かされうんざりする。
なんでこの二人が結婚したのかわからない。
無言で別居することになり、今度は三人で住む家を買う計画も何も話し合わずに進めるという稚拙さにもうんざりする。

家族ってこんなものだと思ってた。
家庭内暴力も近親相姦もないし、ちょっと夫婦が仲悪いのなんてよくあることだし不幸だなんて思ったことはなかった。

だけど、もういいかな。
アダルトチルドレンとかジェンダーとか勉強したらがんばって家族を維持する方がよくない気がしてきた。
こんなの続けても害あり利なしだもん。
よくあることでも悪いものは悪い。

子はかすがい。
あまりいい意味に取れない。
嫌なら離れりゃいいのに子供がいるからそうできない、ということじゃないの。
じゃあかすがいが壊れたら・・・。

リセットボタンを押すのは私なんだと思う。
起爆スイッチかもしれない。

何が起こるかわからなくてわくわくしてしまう。
新しい光が見えるのか。
案外そのままなのか。
焼け野原が残るのか。
私は自分に害の及ばないないところで二次災害のようなパニックが起きることを期待している。
想像すると腹の底でマグマの泡がぐつぐつとはじけるような黒い笑いが込み上げてくる。
でも死者や重い後遺症が残るのは後味悪い。

ずっと縛り続けてきたものを壊すってどんな感じがするのだろう。
私にスイッチは押せるのだろうか。


後日談。
また父が旅行に行くとか言っている。
この長時間耐久レース状態のどこに楽しさを見出しているのか。。。
次回こそは断るぞー。